Y ya han pasado 155 días, se dicen rápido, pero se sienten lento… 3720 horas desde de que marchaste y me dejas aquí, sola, con tu recuerdo acompañado de esa nostalgia; invadiendo cada uno de mis pensamientos cada mes, cada semana, cada instante.

Y puede que para ti haya sido difícil, pero no te puedes imaginar ni un poco lo duro que ha sido para mí.  Porque en estos 155 días he escrito cosas que nunca supe que sería capaz de escribir, en estos 155 días por mi corazón han pasado sentimientos imposibles de describir ni con todas las palabras hermosas o repugnantes del mundo.  Te quiero, eres una de las mejores personas que tengo ahora mismo en mi vida, me encanta estar contigo… Cuantísimas veces hube de haber oído esas verdades, que de un día para otro se convirtieron en asquerosas mentiras, llantos y arrepentimientos…

Y supongo, que tendré que esperar otros 155 días a que quieras devolverme mi felicidad, nunca sabré por qué te la entregué, pero si sé que ese fue uno de los mayores errores que jamás cometí…

Versos y a veces mentiras.

Que voy a empezar diciendo que no te quiero, y voy a continuar dando mil y una razones de ello. Porque fuiste tú quien me dio alas para que pudiera volar y luego sin una breve y coherente explicación, me las cortaste. Me dejaste arrás del suelo y ahí es donde voy a continuar. Porque hay veces que te necesito, hay veces que realmente te necesito, y otras que no; ¿Qué quieres que te diga si hay veces que tampoco me entiendo a mí misma? 

¿Te acuerdas cuando todo esto empezó? Ahora nuestra relación es una situación escandalosamente aburrida bañada en lágrimas y recuerdos que solo las puede secar una persona con sus te quieros y sus besos. La misma persona que te crea; es la que te puede destruir más fácilmente. Pero él ya no está. Porque los malos recuerdos son para ti como imborrables cicatrices que nunca cicatrizarán y permanecerán ahí. Que yo te echo de menos de vez en cuando, muy de vez en cuando; en cuanto pienso en ti. ¿Tú me echas de menos a veces? Respuesta que no quiero saber y deseo escuchar. 

 Porque es verdad esa otra historia de que del amor al odio hay un solo paso, aunque a mí me pareció eterno y un jodido mar de dudas. Para ti fue todo un error. Te he visto y ya no te recuerdo; no te quiero recordar. Para mi, fue mucho más. Te he visto, te quiero, me enamoro, la cago, te vas y no te olvido. Y para colmo, siempre te recuerdo. Joder, todo el mundo se está volviendo loco ahora que pensé que estábamos cuerdos… 

Y esto que nos pasó, ni tu ni yo somos capaces de explicarlo. Aunque yo creo que todo esto vino porque yo jugué a quererte, y tú me has ganado. Porque tú no sabes lo que es depender por completo de una persona con el poder de destruirte en su boca, y tampoco sabes lo que es llegar a casa borracho como una cuba y pedirle un deseo a los aviones que cruzan el cielo creyendo que son estrellas fugaces. 

Y tampoco sabes que podría seguir dando mil y una razones para intentar convencerme de que no te quiero. Pero de lo único que me he convencido, es de que la primera frase de estos versos, es completamente mentira.

Es curioso, como poco a poco, vamos pasando página; o al menos, intentándolo. Porque eso de olvidar o hacer como que olvidas es más fácil de decir que de hacer. Te duermes leyendo un sms suyo diciéndote buenas noches, y te levantas con otro dándote los buenos días. ¿Se puede pedir más? Está todo el día pensando en ti, apenas se puede concentrar en otra cosa que no sea en tus labios, y cuenta los días, horas y minutos que faltan para verte. Te dedica textos y textos demostrándote su amor, y tú como una tonta, haces lo mismo. Pero hay algo que falla en todo esto. Hablemos de porcentajes; para él, tú eres un 80% de su vida, en cambio, para ti él es un 20% de la tuya. Tengo que repetir algo; ¿Se puede pedir más? La respuesta es sí, creo que la verdadera respuesta a eso, es que, por una vez en tu vida, realmente, te lo merezcas...

No puedo ver más. No puedo decir más.

Perderte es como si alguien hubiera apagado todas las luces. Pero no alguien cualquiera. Por favor, enciende las luces... 

Solía ver el mundo en color, cuando me dejaste es como si mi mundo se volviese gris.

 Haces que mi verano sea inviernos, que mi día sea noche. 

No voy a dar ningún paso más, no puedo ver lo que viene después. No puedo ver nada en absoluto.

Forever Young.

El paraíso puede esperar, nosotros solo estamos mirando el cielo. Deseando lo mejor, pero esperando lo peor. Por lo visto, todo es relativo menos el vodka que es absoluto. Permitámonos permanecer jóvenes, o permitámonos vivir por siempre No tenemos el poder pero nunca decimos nunca. Nosotros no somos del todo diferentes, hemos olvidado muchos recuerdos y hemos déjalo los sueños colgados en el cielo, junto al sol. Pero lo que no nos hace iguales a los demás, es que nosotros sí podemos, somos jóvenes, recuérdalo, seremos siempre jóvenes. Y acuérdate de mis palabras cuando tu pelo canoso y las arrugadas invadan tu cuerpo, seremos siempre jóvenes, somos jóvenes.

Tomaste mi mano, y me dejaste caer.

Y puede que lo eche de menos, no lo niego. Pero también puede que sea mejor añorarlo desde la distancia, que tenerlo cerca, al lado, y ni siquiera poder mirarlo a los ojos, no poder rozar su mano con la mía sin sentir vergüenza, acordarme de los días que pasé a su lado, que ahora parecen tan lejanos...

Sí, creo que por una parte, lo mejor que ha podido pasar es que te hayas ido, pero quiero que sepas, que desde entonces no he podido pensar en otra cosa que en volver a verte, no he podido pensar en otra cosa que en arreglarlo todo y conseguir que nuestra amistad pueda ser como antes. Desde que te has ido no he hecho otra cosa que echarme las culpas de todo lo que me pasa, lo que te pasa. Lo que nos pasó. Desde que ter has ido, no he hecho otra cosa que echarte de menos.

No queda nada; solo mis ganas.

Hay ojos que no encuentran lugares donde pararse a mirar, en cambio hay otros ojos que te quitan el vestido y se van.

Voy a resolver la ecuación,

de esos ojos que aun no sé de quién son,

pero que me miran y se van donde yo,

no se capaz decirles que no.

Que no tengo miedo al impulso eléctrico,

cuando el amor es un error matemático,

ojos que ven más allá de lo físico

y como algo mágico, siempre se van.

Ojos que no ven corazón que no siente, ciérrame los ojos para no ver que me mienten.

Que se joda el viento si me escondo contigo en un sitio donde no me pueda dar, que se joda el mar si prefiero bañarme en tus ojos y sumergirme en tu mirada. Que se joda el sol si miro a la luna y me paso las noches contigo, que se joda el tiempo si lo gasto todo en ti las 24 horas del día. Que se jodan las cuerdas de mi guitarra si prefiero acariciarte a ti, la música siempre será mejor. Que se jodan esas personas que no les gusta esto, que su único oficio es criticar lo que hacemos, y que se mueren de esa jodida envidia al darse cuenta de que mi vida pertenece a la tuya, y la tuya a la mía.

Que se joda TODO. Ahora solo somos TÚ Y YO.

Ahora es cuando tienes que demostrar lo que vales, debes sacar toda tu fuerza interior. Y sí, puede que alguien te hiciera tocar el cielo sin alas pero cuando esa persona se vaya, tú no puedes caerte de las nubes, tienes que quedarte ahí y apoyarte en las demás personas que te rodean y que te quieren tanto o más que él. Aún así, te voy a esperar abajo por si caes, estar ahí para cogerte.

Siempre. #

Pestañeo de un segundo, del tiempo que se tarda en entrar en tu mundo. 

Mirada sesenta y uno. 

La sábana se abre haciendo de saludo. 

Vistacito a tu desnudo. 

Con sólo una sonrisa ya me dejas mudo.

Palmadita en tu culo.

Paseo por tu ombligo, a tu cadera subo.           

love me? great.
hate me? even better.
think i'm ugly? don't look at me.
don't know me? don't judge me.
think you know me?
YOU HAVE NO fucking IDEA.

;)

Y pide clemencia al cielo para que le devuelva el tiempo perdido, para recuperar la memoria de aquellos días felices aunque ahora tan ausentes… Cierto era para ella aquel tópico de que cualquier tiempo pasado fue mejor.  Típico en su vida diaria, recordar los mejores momentos de su relación; besos, caricias, enfados,  sonrisas, llantos, te quieros que se dijeron demasiado deprisa….  A pesar de todo, sabía de antemano que todo aquello no iba a tener un final feliz, al menos para ella. Pero también sabe que pedirle al cielo que le devuelva el tiempo que perdió estando entre sus brazos, juntos a sus besos o bajo sus sábanas  no va a servirle para nada, pues ya fue demasiado tarde. Échalo de menos, llora viendo vuestras fotografías, acuérdate siempre, siempre de él, pero no olvides y ten presente en todo momento, que la vida continúa y que no podemos vivir eternamente de los recuerdos por muy importantes que fueran para nosotros…

Cassie; Philoshopy Exam...

 -¿Es posible disfrutar siempre del poder?
- ¿Cómo?
- La tercera pregunta.
- Yo no puedo ayudarte en el examen.
-Dejé de comer y todos tenían que hacer lo que yo dijera. Eso era poder...
- ¿Y acaso te gustó?
- Creo que fue la época más feliz de mi vida, pero volví a comer antes de morir porque no hubiera sido divertido... Usted no lo entendería.
- Estás equivocada Cassie.
- ¿Ha intentado suicidarse?
- Se hace cualquier cosa para descubrir porque se siente uno mal, ¿no crees?
- ¿Y lo hizo? ¿Funcionó?
- No Cassie, ya te he dicho que yo no puedo ayudarte en el examen.
- Quiero que me lo diga.
- ¿El qué?
- Como evitar las cosas malas.
- No funcionaba, ¿no? Por eso decidiste comer de nuevo.
- Me enamoré.
- Oh el amor... ¿Para qué suicidarte si te puedes enamorar?

Dicen que ando del revés y aquí me ves

con la cabeza bien alta y el mundo bajo mis pies

Darle a alguien el poder de destruirte, y saber que no lo hará…

AHORA TE TOCA A TI SUFRIR.

-¿Y ahora que vas a hacer?

-Esperaba que tú me dieras una respuesta a esa pregunta...

-¿Yo? ¿Acaso sabes por lo que he pasado? ¿Sabes las tardes, noches y días que me he pasado llorando pensando en lo que pudo ser y no fue? ¿Tienes una mínima idea de lo feliz que estoy ahora viéndote sufrir? Ahora te toca llorar y pasarlo mal a ti. Y no pienso ayudarte, dijimos adiós y no hasta luego.

-No sé que decir... No sé quien tiene que pedir perdón ahora, tú por tentarme o yo por caer contigo. No losé. Porque tu me dijiste ya que lo sentías y te tragaste tu orgullo, pero yo no. Fui un gilipollas, un mentiroso y un imbécil y te hice daño; y no solo a ti, a ella también... Y ahora me he dado cuenta de que no os tengo a ninguna de las dos. Y no sé que hacer... ni que decir... Te juro que no sé nada ahora....

-Yo si lo sé todo, lo se todo desde el primer momento. Y que ahora estés solo, hayas perdido a todas las personas importantes en tu vida, no te da derecho a venir ahora a la mia, a entrar sin permiso e intentar quedarte. Ahora soy yo quien tiene que decir adiós...

¿Que cosas te molan, fumas para volar?

¿Quieres una ciudad siempre soleada, quieres acción y aqui no pasa casi nada?¿Quieres pasear desnuda por el jardin, quieres dormir acompañada por fin?¿Estás sola, fumas, trabajas, te controlan?

Porque a veces, no soy yo...

Tatúa tu vida, coloréala ; )

 

 

Que ya no me acuerdo de como saben sus besos, y tampoco del tacto de sus cálidas manos acariciando todo mi cuerpo hasta hacerlo estremecer.... Y a veces solo por un segundo, me viene  a la cabeza la forma en que sus miradas me hacían sentir la persona más feliz de este puto mundo; solo por un segundo...

Cuántas veces habré podido comprar alcohol en el supermercado, entrar a discotecas para mayores de 18 años o comprar tabaco en el estanco... y todo esto, ¿por qué? Pues sencillamente, porque dos tetas tiran más que dos carretas, y siempre será así. Que hoy en día, cuanto más escote lleves, te será menos difícil aprobar el carnet de conducir, o conseguir un trabajo. ¿Qué si podemos cambiar esto? Nosotras, NO. 
¿Por qué se vende tanto la ropa interior? Si nadie la va a ver... o tampoco entiendo el porqué de hacernos piercings en los pezones... ¿Para qué coño sirven? Vaya un asco de sociedad... Y lo peor es que la hemos creado todos nosotros.

Porque cuánto más corta sea mi falda, y más prolongado mi escote, más triunfaré en la vida. Nunca he visto a una dependienta de una tienda de ropa para jóvenes, gorda o fea; ¿ esto es lo que nos están enseñando? Triste superficialidad e hipocresía... Modelos que se mueren por anorexia o bulimia teniendo para comer, y al contrario, otros que no tienen para comer, luchan por engordar aunque solo sean un par de gramos; enseriol qué asco de gente.. ARG. Y puede que esto que os estoy diciendo sea un poco contradictorio, ya que yo tengo un piercing en el pezón, me hube metido en la bulimia yo solita, y casi en la anorexia nervio, y para colmo, mi ropa interior  es de lo más sexy y mis escotes suelen ser provocadores... Pero al fin y al cabo.... ¿Qué esperáis? Es lo que me han enseñado.

♥

Algunas cosas no se solucionan sentándose a fumar en la ventana, y sintiendo que en un par de minutos se te quedarán helados los dedos de los pies.Tampoco tapándote la boca con las manos cuando quieres gritar, o cuando lloras demasiado fuerte, porque tu padre ya no oye bien, pero mañana te preguntará que qué ha pasado. Y si no, serán los ojos, que se empeñan en contar mucho más de lo que te gustaría.
Pero, ¿sabes?, es que no importa. Porque esto no acaba aquí, y habrá más noches, y faltará más oxígeno, y habrá más silencio ensordecedor, más agujeros entre el corazón y los pulmones. Si yo no lucho por lo que quiero, nadie lo va a hacer por mí. Cómo no, algún día me rendiré.
Y un día, daré con la cabeza contra el bordillo de una acera. Y quizás, sólo quizás, seamos sinceros, ya no quiera volver a levantarme, tal vez no quiera levantarme más. Pero en ese momento, te llegaran a la cabeza el recuerdo de las personas que realmente te importan, en el que incluyes a él ... a las personas que realmente te importan, levantaras cabeza y volverás al camino, porque caerse el voluntario, pero levantarse siempre va a ser obligatorio.

Antes de poner en duda una sola de mis palabras dime cuándo te he mentido, porque puedo equivocarme pero no te engañaría. Ni con el ánimo de mi karma, ni con nada de nada.

Puedo girar bastante más deprisa de lo que luego tardo en equilibrarme, puedo maltratarlo todo aunque lo quiera. Y hay cuando no tengo nada y puedo con todo, y hay cuando no puedo con nada y, además, no lo quiero. 

Golpear y resbalar indistintamente piel a pared, moratones vitalicios sin memoria, cada herida es un misterio en la resaca. Y qué quieres que te diga, tampoco procuro entenderlo: sentimientos.

Porque el –se mira pero no se toca- equivale al –se siente pero no se entiende-. En cuanto a tentación y a los sentimientos se la traemos bastante floja, te lo digo por experiencia de cuando yo nada más que he sido eso: sentimiento. 

Quiero mandarlo todo, maldita sea, por una vez, al infierno ser uno mismo a riesgo de caer en picado y para siempre en el intento.

 Estos son mis credenciales. Te tomo prestada la mitad de tu pasado para derrochar innecesariamente cariño, porque es como yo, inútil pero bella. Idílicamente tú, idílicamente yo, dime si el delirio no es una inmortalidad más a la que aferrarse con todos los cruces que quieras.

He aprendido a trompicones un montón de tonterías y a pescozones a besarte llorando. He subido a lo más alto sólo porque luego la ostia iba a ser mayor, he dejado a gente estupenda por el camino, me he mojado cuando hizo falta mojarse y ya ni eso, he renegado del mundo hasta tal punto que me cuesta volver, aunque sea para unirme a luchar. Puede, en fin, qué sé yo, pero puede, que sea saber que te quieren, y sentir que te lo mereces.

Muchas veces me han preguntado que si estoy orgullosa de ser como soy...
Y mi respuesta es SÍ.
Me gusta quedarme tirada en la cama, viendo como se hunde el mundo y teniendo la seguridad de que tarde o temprano, yo tambien me hundiré.

Que eso de quedarme como si estuviera al borde de un precipicio, en el que nadie me ayuda a no caerme, es una de las sensaciones que más experimento día a día.

Soy de las que a falta de tabaco, se fumarían tus pantalones pitillos. De las que le gustan los vicios, sabiendo que son malos y sabiendo que es muy difícil desengancharse de ellos...

Me da igual que me digan puta, zorra, guarra... Yo soy la única que sé como soy y dejaré de ser así cuando me de la gana, y cuando encuentre a alguien que realmente merezca la pena, mientras viviré la vida, sin importarme lo que la gente hable y diga de mi, seré como hasta ahora soy, seguiré tan orgullosa de mi personalidad, que precisamente no me falta, como hasta ahora.

 Y solo decir que  a lo que me criticáis.... Os quiero mucho ! (nótese la ironía pero bien grande)

Me llaman PUTA, pero también PRINCESA...

Y quise ser LA MÁS PUTA de todas por varias razones.

La primera, porque quiero superar a la vida, que se las trae con lo zorra que es.

Luego porque estoy mal de la cabeza. Y ahora mismo estoy alzando una copa de whisky. Porque siempre fui la que disfruta de cada una de las locuras que la vida tenía reservadas para mi. Porque vivo entre botellas de vodka, licor 43, tacones altos y besos que no siento. Y daría mil argumentos para morir ahora mismo pero, querido desconocido que me besa sin sentido, aquí a tu lado, con este whisky barato y tu mano en mi culo, tengo mil y un argumentos para seguir viviendo. Más que los que tengo para dejar de hacerlo.

Dicen que del amor al odio hay solo un paso. Creo que eso se debe a que ambos sentimientos son tan fuertes que la línea para traspasarlos esta próxima. Sin embargo, tus recuerdos saltan esa línea constantemente. Podría gritarles, volverles a encerrar, pero qué mas da, si no me quedan ya fuerzas…

Por ti superé la cobardía, por ti intenté ser fuerte. Y fuiste tú quien tiró la toalla, derrumbando mis ganas de luchar, enterrándolas tan hondo en mi ser que ya no sé como volverlas a buscar. Porque lo estoy intentando, estoy tratando de volver a ser feliz, con el corazón roto, pero reuniendo valor para volver a estar de pie. Pero siempre estás tú ahí, haciéndome caer y no dejándome levantarme, y no sé qué hacer para olvidarte…

Pero se acabo, ya no quiero que me pongas más obstáculos en el camino, aunque lo hagas sin querer. Y lo peor de todo, es que no es ahora cuando me he dado cuenta de lo gilipollas que eres, ya lo sabía desde hace tiempo… También sé que estoy malgastando mi tiempo en escribir cosas que no merecen la pena, porque tú, definitivamente, no mereces la pena…

ADIÓS.
(Inspirado por: http://ourcandlealwaysburn.blogspot.com/)

Recorrer cada parte de tu cuerpo con mis dedos hasta 

dejarte temblando… Que me mires y sin decirme nada, 

me lo digas todo. Porque sabes que me da igual donde 

dormir, mientras me despierte cada mañana a tu lado. 

Creo que el mundo es un poco menos malo desde que

existes en mi vida. Entérate de que iría al jodido 

infierno a enfrentarme con el mismísimo diablo si tú

me lo pidieras. Porque tengo tus besos programados 

en la agenda, y eso me gusta. Ambos sabemos que 

dejarse llevar, suena demasiado bien, lo sabemos, 

y lo hacemos. Nos dejamos llevar en manos del destino.

Qué pena que tengamos de todo menos tiempo, que no

está precisamente de nuestro lado. ¿Sabes? Quiero

366 días de besos al año contigo. Quiero 53 semanas,

necesito 8761 horas contigo. ¿Pido demasiado? Yo 

creo que tú me puedes dar mucho más. Mierda, no me

acordaba de que no andamos sobrados de tiempo, así 

que te pido 365 días de besos al años contigo, Quiero

52 semanas, necesito 8760 horas… ¿Mejor así? 

Nada más qué decir…

But if you wanna 

leave 

this town

Please take my hands…

Hoy he vuelto a soñar con él. Soñé con aquel momento en el que nuestros labios entraron por primera vez en contacto, y éramos felices, solo estábamos tú y yo en el mundo, los demás no nos importaban. Y de repente, comienzan mis dudas, se esfuman los sentimientos agradables, todo parece de un color algo más triste. Tú te has marchado, me has dicho que no quieres volver a saber nada más de mí y me has dejado sola, completamente sola y ni siquiera me has dado razones convincentes, ni siquiera me has dado razones… Y no sé por qué… Quizás me duela tanto porque nunca había estado tan enganchada a alguien, porque tu sonrisa, tus mensajes y tu rostro me ayudaban a hacer pasar el día más fácil y rápido. Porque a lo mejor cada vez que hablabas o me dirigías la palabra, me daban ganas de callarte inmediatamente con un beso.  Y ahora no lo entiendo, no me entra en la cabeza, si ya sé que no significo absolutamente nada para ti, ¿por qué me rallo y estoy pendiente de todos y cada uno de tus movimientos? No losé, quizás me esté volviendo loca, o tal vez sea que cuando me abrazabas, me hacías feliz.

Ya no importa cuanto haya pasado ya, ni cuanto hemos vivido, ni si quiera cuanto nos hemos querido. No importa quien soy, ni quien eras. Tampoco importa a donde fuimos, ni que hicimos. No importa porque pasó, si ya pasó. No importa. No importa el pasado si ya no hay, ni el futuro si no estarás, tampoco lo que pasará si no estaremos para verlo. No estás, no estoy. Se acabó, lo acabaste.